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3月17日 情流感
我无意要在此挑衅网络，事实上我已离不开这个虚拟的世界。它已成为我消遣的绝大数。无论是工作还是业余时间我都和网络形影不理。当网络给我带来了两段恋情的时候，我却毫无察觉这里滋生着太多的暧昧。 我无可否认…… 网络似乎瞬间成为了一种生活中的负担，于是我决定戒了！可我能嘛？ 在这片滋生流感的世界里，我得了严重的重感冒。情流感病毒已溶入我的血液，破坏我的免疫系统。令我精神崩溃、神精衰弱、昏昏沉沉、六神无主。 从此除了沉迷于爱情之外，好像不做任何别的事情…… M是病源体，也是我的抗体。她让更加的沉迷于爱情，却拒绝网络。于是，我能不用QQ就不用。生活中M对我的影响要越胜于我对她的影响。她改变了我很多。 今天骑车又经过太鹤大桥，上坡的那个地方。我看到一轮人力三轮车上坡时，便下车帮着往上推。到了平坦的地方，年轻的车夫向我微笑并问候我去哪？，我说回家。回来的路上又遇到他，他远远的就朝着我微笑又问我去哪？我轻轻的说上班。以前我和M一起帮过一个车夫在太鹤大桥推过那个小坡，老人很激动的说：“谢谢你们，你们真是好人。”而我从来没有过这样热心。对生活从来都是非常的冷漠的。 对生活绝望的她充满着热情，对生活满抱希望的我却总是如此冷漠。我不知道哪种才是正确的生活态度，也许两种都是错的。也许我才是一个伪善的活着的人，只有痛痛快快的宣泄才能感知生活中的喜怒哀乐。宣泄才是对生活的表达式。抑郁的人不会懂得实实在在的生活。 我的病情越来越重了…… 远离着满是伤痕的社会还是迷乱在这场抑郁的流感之中？我一直误会了生活，误会了自己。错怪了那些压抑的情感和封印的往事。 迷茫的渴望着不一样的生活，我知道远离不会背弃我太久，我正试图走近它，它也定是在努力的向我靠近。 等我病好的那一天吧，朋友！博客就是我的病历！ 3月13日 汪峰的歌
生活就像一首歌，有时是一首清脆的民谣,有时是一首狂暴的交响.远离幻想还是远离现实?让自己的生命象一首歌还是象一场误会?你的心里有没有答案?
汪峰的音乐就是对生活的一种强烈的响应，他的音乐与我一起不停的探求着生活的真谛。少年对生活的憧憬被岁月一点点的撕碎，长大后的我失去了对生活的热情，变得冷漠，被一个无形的套, 套进了一种重复的单调的模式过着轮回反复的生活。渐渐地迷失了方向，迷失了自我。变得不再坦诚，不经意的一句话中都藏着虚伪和谎言，从此在生活中自欺欺人。
我相信轮回并非是一种折磨，那是一种重复的温习只到我学会好好地生活，懂得如何在生活中去爱，去关怀，去凉解，去宽容；懂得在这个并不如意的世界里努力的活着。并赋予我把生活诗化的能力。
我们都曾经有过梦想，同样被岁月侵蚀的毫无力量。多想用双臂拍出一个强烈的音符，那怕是一刹那。我们都会无怨无悔，面对这即将耗尽的青春，我是一只迷路的羔羊。曾经涌动的心已经被冰封的太久，变得冷漠。这一路上我们被它冻伤，彷徨在冰冷的街上。面对着青春的尾声，我应该如何重拾梦想？
我听见他的歌里对生活的泄愤和美好的渴望，他一定也是个想诗化生活的人。生活本生就是汪峰的歌，并不流行却有喜欢的人。生活也一样并不精彩却向往着。
我觉得应该把幸福和不满都发泄了，泄的一塌糊涂才好。要不然会抑郁的。
就像汪峰的歌！ 3月12日 沉默的鹦鹉
我一直是个很好的模仿者和学习者，一味的模仿使我失去了创造力。久而久之我便成了一只鹦鹉，在生活中不停的重复别人说过的话，失去了自己的思想。我鄙视这样的自己，却沦陷其中不能自拔。 于是，我沉默…… 于是，我在别人眼里不再坦诚…… 于是，我变得太假…… 于是，我不知道自己是谁…… 于是，我怀疑自己…… 于是，我失去自我…… 于是，我害怕，惶恐不安…… 于是，我恨自己是一只鹦鹉。 且是一只沉默的鹦鹉！ 也许，连我觉得自己是一只沉默的鹦鹉的想法，也是别人强加于我的。我从来都不觉得自己了解自己。所以更谈不上了解其它人。也许我从不愿意走近任何一个人的心里。也许我从来都没有真正的坦诚过。我并不觉得自己生活在一个自己虚构的世界里，我了解这个世界的灰暗和丑恶，而我是一位一直想要诗化生活的人。 我真的假嘛？ 我没有答案，当一个人说你假的时候，我就觉得自己假；当一个人说我乐于助人的时候，我觉得自己是雷锋。当一个人说我聪明的时候，我便觉得自己是爱因斯坦。诚然，我就是一个没有自知之名的愚昧的傻子。我喜欢M送我的Stupid的名字。这是形容我再好不过的名字了。如果准我自己改名，我愿意Stupid成为我一辈了的代号。 有句话说“人类一思考，上帝就微笑。”我想上帝要是每天经过我的窗前的话，他一定总是愁眉苦脸的。 我从来都没有像如今这样害怕过说话。如果鹦鹉知道自己学人说话只一种模仿，那么它会觉得羞愧的。而我不仅仅只是羞愧，我更害怕自己不经意的说了假话，且害怕说的真话也成为一句假话。我并不是很诚实的人，可不至于假的如此真实。 有人能一辈子都说真话嘛？ 有人能一辈子都说假话嘛？ 有人愿意一辈子都不说话嘛？ 我不愿意沉默，也不愿意是鹦鹉，更不愿意自己虚伪。如果有一天我沉默不语，请相信我是这个世界上最渴望说话的人。 3月2日 加薪了 加薪了，加了好多。在我最需要钱的时候，老板像财神一样的提了我百分之五十的工资。没有特别的兴奋，反正我现在缺钱！感谢老天爷眷顾，我会努力生活的，简单的爱，简单的生活！让一切都顺顺心心的度过。感受生活吧，加油！
2月25日 轮回
老祖宗早就懂得轮回的存在，他们告诉我们这个世界在经历不同的轮回。生与世的轮回、春夏秋冬的更替、80年经过一次地球的哈雷慧星。月亮每半个月就有一次满月。我们就这样被放置在一个轮回的的道里经历着。 就像一个赛季的足球赛一样，从第一轮到三十八轮会在八个月里走赛玩。一年又一年的赛下去。每年都会有球队夺冠和降级，只有有观众不会有球队再意这样单调的轮回。我们逃不过轮回的宿命，于是认命，就这样长大、老去，被埋入土里。 我无法逃避的这个世界上轮回，今年是我的本命年。是十二年一个轮回的开始。这让我想到了磨。小时候在乡下见过磨豆腐。黄色的大豆浸泡过后会放在一个石磨里不停的磨。我就像那黄豆在一圈圈的经历轮回，豆糟将没去掉，豆浆会被留下来。我仅喜欢能把所有的悲伤与痛苦像豆糟一样的被丢去。幸福不要与我擦肩而过，像豆浆一样滋润我这颗略有点苦涩的心。 我相信轮回并非是一种折磨，是重复的温习只到我学会好好的生活，懂得如何在生活中去爱，去关怀，去凉解，去宽容；懂得在这个并不如意的世界里努力的活着。并赋予我把生活诗化的能力。2月19日 生活中的绝大数(一)
大多数人都不相信这个世界上还有爱。可是他们仍然在不停的经历着恋爱！我所有说的故事是一部写实的泡沫剧；一部平淡的无味的随机的剧本，在生活中很偶然书写成的。没有结局，也不知道下一集的内容。对，它就是这样从未间断的继续着…… 演绎着…… 我是这部泡沫剧的主角。生活作编剧，命运是导演。按照他们的意图和安排，我就是他们手中的木偶，任它们支配。在这部泛长而没有新意的泡沫剧中，我是一位说着满嘴糊话邋遢的酒汉。现在我就出现在电视机的银幕上，头发蓬乱、目光呆滞、脸色泛黑、嘴唇的四周留着短短的胡须，拿着酒瓶子晃晃悠悠的走在没有霓虹灯的大街上。是的，这里不是你想象中的大都市，只是一个偏远山区的小镇。偶尔也有小汽车从我的身边使过，在我的身上留下几点泥浆。我回头的望着它使远，没有骂娘也没有在意。回过头来接着漫无目的的游荡着。我的生活没有目标，也没有在乎的及不在乎的事和人。这幕泡沫剧总在不停的重复，像《百年孤独》中的故事一样不停的轮回。 我决定逃离这样的轮回。我以为自己可以离开这个小镇到某个大城市里过着轮回外的生活。导演却按排我在梦中我认识了一个叫梦的女孩，那些日子我希望太阳快点下山，月亮快快挂在树梢，我早早的就钻入被窝和梦幽会。梦总是穿一件粉红的衬衫和一件白色的七分裤。每当我的眼晴一闭上她就会出现在我的眼前，她并不漂亮，身材也不好。就这样在梦里我有了我的初恋。 在梦里一晃五年，我只觉得一闭眼再一睁眼时间就哗哗地流走了一千八百二十五个日日夜夜。等我从梦中醒来时，这个世界已经是另一般模样。我完完全全的习惯梦中的生活和梦中的她。在梦里她给了我她的地址，于是我去火车站买了一张票去寻找她。十八个小时二分五秒后我在一个陌生的小镇里见到了她。她和梦中一样穿着那件粉红的衬衫和一件白色的七分裤。这天刚好是我的生日，感谢编剧的安排。于是叫了一声“卡”从电视机里跑出来，拥抱生活。说着满嘴的好话，亲吻它拥抱它并说：“爱死你了！”。用光速跑回电视机接着伟大的编剧扯淡生活。 |
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